soltar todo y largarse.... que fascinante

Drexler... Drexler

2008-06-03T11:59:00.000-07:00

Que fabuloso estado de comunión,...
como si fueran mías las voces, el canto, las luces, el silencio.
Repartido por miles en ese espacio ovalado, como juguera batiendo emociones, melodías, afectos, sorpresas, encantos, canciones. Un goce, un disfrute necesario que me saca de la rutina stereo audífonos y pilas gastadas. Me lleva con mis compañeros de viaje a reencontrarnos con el placer tribal de corear hasta desafinar la última nota, hasta caer en la cuenta que es también mi vida la que canta aunque desafine en medio de "tantos cabos sueltos".
Un abrazo Jorge, y gracias por invitarme a cantar.

Schwenke & Nilo en La Serena

2008-05-06T12:13:00.000-07:00

Cómo saber qué signo puede llevar un recuerdo colectivo.
Cuando nos reúnen canciones de ayer, aquellas de la universidad, de la enseñanza media hacia fines de la dictadura, pareciera que las proclamas de hoy no alcanzan a desentrañar el sarro que se pega cotidianamente desde aquellos años adolescentes, inquietos, jóvenes, hermosos e indocumentados.
No alcanzan a desmoronar las desconfianzas que hemos sembrado entre nosotros, entre lo que dijimos era posible y lo que hemos hecho a pesar de todo y aún en nuestra propia contra.
Es inquietante ver como aquellos dos aún juegan a poder, a respirar y cantar, a pintar paisajes en los oídos, a componer, a remedar una memoria que de pronto nos tiene a la mayoría inmersos en la emoción, en la conexión con lo que nunca hemos dejado de ser... los buenos hermanos, los niños sensibles, los jóvenes idealistas que llevamos amordazados en nuestro interior.

Nada más...

2008-01-25T17:54:00.000-08:00

Hay nada más ni nada menos que la vida en todo su rigor, toda su belleza, toda la consternación que causa vivirla con los matices más inesperados.
Entre el peregrinar permanente de una ciudad a otra, sin descanso, sin chauchas suficientes, entre el laburo de santiago, el pituto de ovalle, y la vida afectiva repartida (matices más y menos) entre La Serena y estas otras dos ciudades, me ha ido pasando de todo, o de todo lo que puede ser esperable, pero que te pilla de igual forma como un chiquillo. Como si de vez en cuando y con bastante regularidad te enfrentaras a la necesidad de rehacerte, reinventarte, improvisar en una secuencia de acordes que te parecen conocidos, pero que a la larga, en el resumen vienen a conformar otra armonía irreconocible, deslumbrante y a la vez consternadora. En ese ámbito irregular, donde tu sonido, el de tus pasos, de tus decisiones, de tus palabras como si fueran las primeras, vienen a marcar pautas desconocidas que te exigen sacar de tí, hacer de tí, un crio nuevo, recién aprendiendo a vivir. Y aunque es una exageración decir que esto es a cada minuto, la suma de ellos te hace sentir naciendo.
Sumado a todo esto, y sin haber dicho mucho, me ha tocado ahora posar mis pies en las tierras chillanejas para acompañar a mi vieja que ha caído en el hospital por segunda vez en poco más de dos años. En verdad aquí la estadística está a su favor, pero como en toda estadística, hay datos que al cruzarlos te develan realidades distintas. Antes fue el iniciar el periplo de una enfermedad nueva en su repertorio......

Ha pasado un mes y dos días desde que comencé a escribir esto, que fue dejado abruptamente por la llamada telefónica que viniera a cambiar el rumbo de mis días desde ese instante y para siempre. Fue a las 23:15 cuando mi hermano me llama y me dice que llamaron del hospital y necesitan a un familiar lo antes posible en la UCI.
Dejar el depto cerrado, caminar rápido sin desesperar,
apostar a una nueva oportunidad, a que las fuerzas alcancen,
que exista otro verano, uno más....
Caminar con cuidado de los autos
y las direcciones de las calles que me son desconocidas.
Llegar apurado pidiendo permisos, pidiendo orientación, subiendo el asensor,
llegar a la sala y ver los rostros, las muecas....

Abrazar, abrazar, abrazar....
abrazar y llorar....
pedirle que no sea cierto....
llorar, sentir la horfandad,
el dolor inmenso y quedo...
sentir su transpiración,
aún su calor,
hablar al oído como para despertar,
como para hacer dormir,
sentir el vacío del último adiós
unívoco.
Besarla,
acurrucarla,
acurrucarme.
Sentir la inocencia de la muerte en su rostro tranquilo,
en su paz lograda.
Llorar y sentir la impenetrable dureza de las puertas que se acaban de cerrar.
Pedirle a dios,
los santos, budas y demases
que la acojan en su paz,
creer que pueda andar flotando ahí mismo,
rozándome el cabello,
secando mis lágrimas....

En viaje 2

2007-12-30T18:49:00.000-08:00

Mientras los dos mas grandes se movian de un asiento a otro, yo iba intentando dialogar con alguno de ellos que me decían cosas como: "que andai sapaendo culiao", "¿la guea de micro es tuya acaso?", y yo respondía que tenían que respetar la tranquilidad y algo mas sobre eso... En eso me dirijo al mas pequeño y le digo que me meto en lo que hagan en el bus porque ellos tienen que aprender a comportarse y bla, bla, bla, agregando que soy profe del liceo A78 y me interesa "educar" aun fuera del liceo. En eso el pequeño abre los ojos y me dice que él era estudiante del liceo, de 1º medio y que lo echaron por pegarle al director.... Ahí quedé cojo y no hallé más que intentar seguir la conversa por el lado del liceo y de los profes que conocía. Me habló de su profe jefe que era buena onda, pero que igual no estaba ni ahí con el liceo ya que lo habían echado. Por mientras los otros se acercaban a escuchar y de vez en cuando seguían increpándome por meterme en sus cosas. Mientras tanto alguna gente comentaba en voz alta sobre lo mal educados de los jóvenes de hoy y esas cosas. Al fin se anduvieron tranquilizando y antes de llegar a la Quinta Normal, las cosas ya estaban en un mejor punto, e incluso antes de bajarse en el paradero se despidieron de mí con la mano y alguna talla que no alcancé a captar. Cuando ya estaban abajo alcanzo a ver que se devuelven de la entrada principal de la Quinta porque andaban guardias, y se saltan por una reja lateral.
Me quedo pensando en lo improvisado de mi actuar y en lo riesgoso que hubiera sido en otras circunstancias. De pronto veo que algunas personas me miran como buscando una seña de comunión con sus ceños fruncidos, señal de desaprobación por la actitud de estos cabros, y se me escapa en voz alta decir que "al fin de cuentas nadie se mete ni intenta hacer nada". Me quedo pensando en una idea de Jodorowsky que plantea la santidad ciudadana como una forma de ser proactivos en la búsqueda de mejorar el mundo, y se me ocurre que bastaría con la idea de "responsabilidad ciudadana", entendiendo que las cosas que pasan en nuestra ciudad tienen que ver con nuestras propias actitudes frente a ellas: Esto puede ser indiferencia total o encubierta, porque aunque uno pueda opinar sobre lo mal que están las cosas, casi siempre uno se resta de "hacer" algo sobre aquello que no está en su lugar. Pienso además que es nuestra responsabilidad el "enseñar", indicar, llamar la atención, en este caso a estos cabros chicos que al fin de cuentas hacen lo quieren porque no tienen quien les oriente, y ninguno de nosotros hace nada ni siquiera de manera circunstancial.
Considero además que mi actuar fue impulsivo y que obedece quizás a una deformación profesional a partir de mis experiencias laborales con este tipo de chiquillos, pero me queda pendiente el tema de la "responsabilidad ciudadana", las políticas de estado, los signos de anomia social, como una discusión social que supere la farándula pretensiosa de los "expertos" de uno y otro bando... Ufff que temazo...

Si alguien quisiera complementar estas reflexiones o alumbrar ciertas esquinas del asunto se agradecería mucho....

En viaje

2007-12-18T08:19:00.000-08:00

me quiero bajar de esta micro apestosa
no quiero subir más a ese coche repleto
santiago me cansa y me doblega el ánimo
las utopías caen rendidas frente a la emocionalidad, la impulsividad.
¿dónde iremos a parar? ... "hermano con hermano preguntaban"
¿donde está la responsabilidad civil, o todo tendrán que venir a solucionarnos?

Saliendo del liceo donde trabajo en quinta normal, tomo el bus 406 en San Pablo frente al liceo de la Sofofa y justo habían subido tres cabros chicos, tipo 1º o 2º medio con pinta de vacaciones forzadas o anticipadas. Pantalones cortos, polera, zapatillas y gorro. LLegan hasta el fondo y comienzan a gritar insultos al chofer que les llamó la atención por pasar colados, y uno de ellos se sube a los fierros y grita por la ventana hacia afuera a alguien...
Por mientras voy intentando cachar qué onda con los mojones, y me atrevo a decirle al que estaba sobre los fierros que se baje, que no haga escándalo..... TREMENDO ERROR.... A los pocos segundos los tenía frente a mi chispeándome los dedos y volviendo a sus asientos. Se volvían a parar y cambiaban de puestos. En realidad sólo dos de los tres hacían esto, ya que el mas pequeño de estatura se quedó sentado frente a mí, que iba de pié... (continuará)

No eres tu mi amor

2007-11-19T09:07:00.000-08:00

No eres tú,
son estos días de mierda que también se irán,
son Lennon y Guevara que no quieren regresar,
latinos divididos sin América;...

Pudor

2007-11-13T10:01:00.000-08:00

Releyendo algunas cosas anteriores, me doy cuenta que soy (he sido) un adolescente destemplado y peor aun "des-tiempado" - fuera de tiempo.

"Tamos cagaos" me dijo mi amigo patrón cuando leyó algunas cosas que aparecían en este blog. Le respondí que era una manera de echar afuera las cosas, insistir en una catarsis que un poco a medias ayuda a clarificar ciertas cosas, etc. Hay quienes insisten en motivarme con sus reconocimientos, pero son los menos y mas encima quienes (por añadidura) no poseen estos espacios ciberpersonales y conocen muy poco de esto.

Vagando entre unos y otros blogs me doy cuenta de lo pueril que suena el mio. Es cierto que no he buscado reconocimiento de ninguna especie, pero son dos o tres personas las que me han retroalimentado en esta experiencia. La primera fue Pacita, que sin conocer, tal vez porque un buen día leí algunas cosas de ella y le dejé unos cuantos post, vino a dejar sus comentarios y sus ánimos. Después fue mi dulce Lorena quien me motivaba desde afuera hasta que se animó a dejar algún post, y por último mi amiga Gaby que desde la distancia y el tiempo vino a darme unas palabras de aliento.

Ninguno de mis más cercanos amigos participa de estos espacios y tampoco se han animado a participar; como cuando hablé con Jaime y con Tito y quedamos en "publicar" juntos, pero nunca pasó nada más que cuatro pitcher entre los tres.

Claro ... uno necesita ... yo necesito "feed back" y de seguro que desde algún rincón del ego también se quiere (yo quiero) ser válido para otros, pero cuando la ausencia de señales o guiños te viene a nublar la pantalla, y las ramas secas ruedan como en el desierto de un pueblo fantasma como en aquellas películas del viejo oeste, entonces dan ganas de retirarse a la mera contemplación de otras dinámicas, de otras relaciones. Ser en definitiva como un voyeur de la blogoesfera... ¡Que mundo más entretenido! hay de todo cuanto imagines... blogs delirantes, alternativos, intelectuales, literatos, cómicos, andróginos, autoreferentes, y más... los hay de izquierdas y derechas, apolíticos, amarillentos, recatados y políticamente correctos. Hay de cuanto uno se imagine. Las redes que se arman entre quienes postean te llevan entre los más variados temas, las más variadas formas de escribir, de interpretar la realidad, de crear realidades.

Quizás la lección de este tiempo sea la espera y la maduración. Esperar y madurar ... mmm
Quizás en definitiva siento que a nadie le he aportado mucho, o mejor dicho, a muy pocos les he aportado algo. Porque en cierto sentido, el escribir y publicar desde tus pensamientos hasta tus creencias, tus sueños, deudas, dolores, tus "despistes y franquezas", tienen un liet motiv parecido al sentido metafísico que le asigna al ser humano el sentido común: el dejar un "legado inmaterial", algún "aporte a la humanidad", esa que está en el rostro conocido o ignorado de quienes están cerca de nosotros del modo que sea posible, pero siempre real (aunque sea virtual). Podría arguir que este liet motiv puede ser consciente o no, pero de cualquier modo debo reconocer que todo esto no es más que una formulación hipotética que justifica mi pesar emocional por no tener amigos blogeros que me visiten, me dejen comentarios, y me permitan participar de sus redes; manifiesta mi lata porque incluso personas que sé me conocen, nunca han dejado ni una crítica o un pelambre de frente en mi blog.

Tengo la conciencia de lo pueril que es todo esto, pero siento la necesidad de desembarcar las tropas y mostrar las cartas. Tengo claro que en definitiva me hablo a mí, me desempaño y me gobierno así tal cual soy.
Muchos años atrás vociferaba claridades prestadas, juicios correctos leídos de los manuales indicados. Conspiraba contra otros para ganar no sé qué cosas que al final nunca ganamos. No niego la emoción de haber compartido con tantas hermosas personas, y otras tantas que al final terminaron en el bando contrario cambiando las marchas de a pie junto a banderas y letreros pintados a mano, por las caravanas en auto con banderas y afiches pagados y confeccionados por el aptitutado de turno... pero hoy día eso ya es otro cuento.

Siento que ando desnudo de certezas materiales. Siento que no participo de "el Chile que todos queremos", siento que me he vuelto inútil ... debería sentir "depresión" me dice una voz cansada desde adentro, pero creo que no es eso. Constato que me deslumbran las conjeturas y razonamientos audaces de pseudointelectuales rompecorazones, las narices frias de damicelas en peligro dolidas por la terrible humanidad del amor y el desamor, añoro como propias las canciones que rompen cristales y mojan el cuerpo como ríos santos que bautizan. Creo que envidio, siento que adolezco, y aun así me atrevo a escribir sólo para mí aunque muchas veces sienta temor ... es más creo que siento pudor.

Nada que decir

2007-11-06T04:57:00.000-08:00

No se en realidad si son cuentos o no... se reciben comentarios, críticas, blasfemias, atrocidades y hasta malos pensamientos o deseos...

Nada que mirar. Ni luces, avisos, o la inagotable basura que crece como única señal de algo próspero en esta ciudad. Somos conejos buscando la zanahoria lejos del hogar, llegando muertos a casa, resucitados por la limosna, la escueta porción de poder que desaparece con el sudor, nos deja flacos de conciencia, gordos de consumo y deudas. De pronto las lamentaciones se esfumaron y algo suspendió mi mirada. Era la hermosa luna con su velo de nubes, asomada entre el espacio del edificio nuevo y las ventanas del tren, desde donde por fin renacía mi alma, al final del día.

Me han costado mucho estos días y no sé por donde comenzar a organizarme para que esto no cueste tanto. En verdad cuando el otro día me preguntaste que si me ocurría algo, debí poner atención a mi interior y reconocer que de verdad algo me pasaba, que algo me pasa, que no me ha dejado de pasar, que no me puedo alejar de aquella calle oscura, de aquellos perros aulladores, del sabor de la cerveza y un perfume suave, del cigarro ritual y su humo sobrevolando la silueta de alguien, del corazón atrapado entre las palabras y algo más.

Me ha encantado mucho, como otras veces, andar en micro. El paisaje interior, los bostezos, las huidizas miradas, las voces en una polifonía heterodoxa. La mirada exterior, el movimiento de muchas personas en direcciones diversas que comparten la avenida, los letreros, los kilómetros, las sonrisas y las seriedades. El flujo permanente, a veces lento, a veces grave, urgente. Más todavía en los días de lluvia, donde queda claro quien está a favor y quien en contra, quien se repele del agua y quien la recibe como un bautizo.

Sus amigos le decían que sólo era una calentura y que todas las razones enarboladas como banderitas no eran más que trapitos que le sacaban lustre a su esencia de lacho triste. En más de alguna oportunidad había sentido el escalofrío evidente del desconcierto provocado por el peso de tanto engaño, o el cansancio por tanta cópula diaria. Pese a ello, sentía en el lado más oscuro de su corazón un brillo de velas dispuestas para el amor, y sentía que esas luces eran la evidencia de la felicidad más pasajera y breve por la cual estaba dispuesto a morir.

Ojalá no sea tarde

2007-09-13T06:41:00.000-07:00

Hijo hermoso:
quiero verte pronto
la vida me atrapó y me puse lejos de tí
sin querer me aparté de tu lado
y hoy busco la forma de volver
quiero abrazar tus penas
morder el sueño en que duermes
quiero andar rozando tus latidos
hecharme a correr con tus juegos
salpicar de alegría toda la semana
encumbrar nuestros sueños
juntos bailar y cantar
hacer del día una fiesta
dormir juntitos la siesta también.
te amo tanto hijo mío
ruego a la vida que nunca sea tarde
que cada espina tenga su flor
que la pena que ahora me unde
libere la esperanza y la energía
para luchar por mi, por tí.

¿Héroe maldito?

2007-07-05T07:46:00.000-07:00

foto: http://www.masnoticias.net/fotos/delincuencia.gif

Siempre deseaba en sus sueños de micro, en su rabia contenida, deshacerse de todos los pungas, de los lanzas, los cogoteros. Él no era ejemplo de santidad, pero sus pecados delataban a un parroquiano común y corriente: su sopaipilla antes del Nuevo Congreso, su borrachera entre terremotos y réplicas, sus ojos turnios con la morena del blujeans, su café con piernas. Por otra parte sus domingos caseros, la feria, los niños, la patrona que lo aguanta a pesar del tufo y las madrugadas. Pero lo suyo era típico, hasta de “buena persona”. Ellos en cambio asolaban las esquinas y no sólo las desiertas. En cualquier momento, entre la muchedumbre, arriba de la micro, a la salida del boliche, frente a las cámaras, saludando a los pacos, saliendo campantes de los tribunales. En las poblaciones el terror de la dictadura eran historias casi míticas. Ahora el terror estaba inserto entre ellos entre disparos y balas perdidas, en violaciones, asesinatos, calles tomadas, vidas hipotecadas por el que la lleva. “Mejor no digay na…”, “tate callaito no más cabrito”. Estaba hastiado de tanta mierda, había que comenzar a ponerle fin a esta hueá. Era fácil. Mil veces lo había pensado, había buscado el lugar preciso hasta encontrarlo, la forma, la excusa, la coartada. Su compadre le prestaría ropa… podía confiar en él. “Hay que pitearse de a uno a estos chuchesumadres”… Estaban de acuerdo, no hay mejor justicia que la impotencia poniéndose los pantalones. “Hay que hacerla bonita maestro, no van a saber quien chucha los manda cagando pal patioe los callaos”.

Banco Estado

2007-07-05T07:36:00.000-07:00

foto: http://www.atractor.info/atracta/2006/09/06/img/ja.jpg

Todos entran por la puerta que está junto a mí. Lo hacen como si no vieran otras alternativas. Se empujan, se esquivan, se apresuran, se cansan. Al final todos llegan a la fila única. Todos parecen dirigirse patológicamente a la misma puerta, los que entran, los que salen. Parecen corderos, animales que siguen el curso de los anteriores sin detenerse a palpar la geografía de esta oficina, las miles de posibilidades, varias puertas que descongestionarían sus torpes pasos. Yo los miro sin prisa, despectivo, arrogante. De reojo veo que uno de ellos salió del curso colectivo y va describiendo una línea recta hacia mí.
Hasta ahora sólo uno a dado con otra puerta, con una de las otras posibilidades, una que estaba oculta incluso a mi mirada. Me di cuenta de ella cuando el único se paró frente a mí con cabeza gacha, empujó la puerta y me la tiro encima.

Generación de los 80'

2007-06-20T07:32:00.000-07:00

Hay algo muy interesante aquí....
Fernando Ubiergo y un pequeño análisis de la situación en Santiago... esta triste ciudad
véanlo...
http://www.generacion80.cl/noticias/noticiacompleta.php?varbajada=1072

Duelo ... seis meses después

2007-06-20T06:19:00.000-07:00

imagen desde:
http://loquera.blogsome.com/2006/06/08/el-duelo/

Diciembre 2006
Claro que entiendo… comprendo todo el dolor que has vivido…. Salgo corriendo por que me cuesta enfrentar tu dolor, hacerme cargo de el, y mas encima del dolor que yo mismo siento por todo esto, por toda mi vida. Me siento tan contradictorio, tan embarrado, tan desposeído de mí. Quisiera que nada de esto hubiera ocurrido, haber sido más entero, más valiente a tiempo, más hombre al asumir, pero no tuve la claridad, la conciencia de mi mismo, de la gravedad de mis acciones. Inmaduro… si. Cobarde… si. Infiel… si, a la verdad, a tí, a mí también.
Huyo de mí, del dolor que significa esta vida destruida. No me escapo de las lágrimas que la cobardía me impone. Tú quieres una verdad con detalles de esto y de aquello, pero yo estoy enfrentado a la miseria de mi vida, a lo detestable de este infierno, de esta maldición que cargo. No se bien donde está la redención, donde está la luz, el sol que me guíe. Quisiera poder recuperarme, recuperar el amor perdido, la dignidad de la verdad entera, pero me pierdo en la cobardía y en el miedo a no saber donde soy de verdad.
Sin querer fui hipotecando mi ser, apartando las dudas, los rencores, la incomodidad, los deseos. Dudé de todo cuanto me costaba entender, asumir. Desprecié de mí y de tí la incapacidad de ahondar las dudas, y me fui sintiendo ajeno en mi propia existencia. Postergué los deseos como beato de una religión inexistente.

… meses

Junio 2007
Ahora siento que el dolor para tí traerá la posibilidad de redención, de rearmar tus horizontes, pintar no solo la casa sino que tu vida sin mi a tu lado. Sobre mi caerá por siempre el fracaso de lo que no pude cumplir, de la familia que no alcancé, de los errores que guardaré doliente. Me cuesta ser franco contigo, me ahuyenta el miedo de mí mismo, el desprecio por los pasos sin rumbo claro. Supongo que alguna vez la calma me dejará hablar sin ataduras, reconocer cada detalle de esta historia y comenzar a quererme más.
Reconozco que te quise y te amé tierna y profundamente, pero no di la talla que merecías, ni la anchura del corazón que era necesaria. Me perdí en los sótanos de mi inconsciencia y arrastré dolores y mareos que me perdieron de tí. Cuando me di cuenta sentí que ya era tarde que te merecías otra cosa. Hoy me dices que te sientes feliz, que has encontrado una nueva esperanza en el querer, y me surge un dolor quedo, cautivo de silencio, pero que vuelve a recordarme, a hacerme sentir trapero viejo que ensució donde quiso limpiar.
Ahora que estoy lejos me doy cuenta que necesito a Emilio para salvarme del fantasma de la mesa rota, de mi historia de domingos sin padre. Desterrado ya el amor de pareja necesito el amor de mi hijo para renacer desde algún punto de mi infancia maltrecha y sentir que este nuevo amor me perdonará el legajo sucio y borroso que dejo en herencia. Me salva su mirada profunda, sus juegos abiertos a la vida entera, su sonrisa limpia y bendita, su sueño tranquilo y su hambre divina y terrestre. Dile por favor, siempre que yo no esté, que lo amo desde antes de nacer, que le mando muchos besos y abrazos de papá.

hace frio...

2007-06-06T08:09:00.000-07:00

Recorro la densidad del smog que cubren mis ojos

al ver enfrente distingo miradas inciertas

rehuyo el contacto con el alma

no puedo evitar la hostilidad del cuerpo a cuerpo indeseado

los alientos extraños las canas ajenas

la piel desconocida las ropas hediondas

otras muecas de vidas en el abismo de la mañana agitada

mentirosa de vida tramposa de muertes

inanimadas miradas que bucean sin buscar tesoros

arrepentimientos de papel de diario

que terminarán en el basurero del matadero

entre los restos de otras vidas perdidas

que importa todo esto?

a quien quiero convencer?

...

si tan sólo esa mirada fuera la mía

intentando encontrarme en algún sitio

distinto al escalofrío que me hiela el sentido

la piel

la lágrima

el tacto

la voz

insisto... no soy un robot, apenas un osito de peluche... a cuerda

2007-05-13T20:49:00.000-07:00

foto: http://xataka.com/2006/05/28-oso-de-peluche-como-memoria-usb

Entraste corriendo a la ducha… no alcancé a llenarte de preguntas. Pero esta vez no eran las mecánicas sobre tu amor hacia mí… o que tú respondes mecánicamente… esta vez tenían que ver sobre si lo que sientes se te está haciendo repetido, aburrido,.. en resumen “mecánico”. A lo mejor yo soy muy aburrido y te molesta oír siempre lo mismo, a lo mejor ya no sientes que me quieres tanto, y al preguntártelo la respuesta no viene de el corazón… porque en él ya no hay tanto amor como para responder desde el sentimiento, entonces como hay que mantener un supuesto mínimo de consistencia en lo que se siente, respondes desde la mecanicidad de la pregunta reiterada “aludiendo” a lo “mucho” que hubo. (Tesis totalmente descartable) Porque cuando contestas “muuucho”, lo haces en un tono opaco, no “sentido”… “mecánico”.
Entonces yo me atreví a preguntar por qué, y referiste las muchas veces que yo preguntaba (“todas las veces que hablamos en el día”), y las muchas veces que tenías que responder sobre lo mismo. Ahora yo me pregunto… ¿por qué no contestar desde el corazón, desde el verdadero sentimiento?... me da por creer que en tu estilo no puedes fingir, y por eso te sale así… aburrida de tanto repetir lo mismo. ¿Tu sientes que yo te pregunto cada vez de forma mecánica también?, ¿que no hay un sentido vital en la pregunta y en la respuesta buscada? Estamos tan lejos, me hace tanta falta tu cercanía, la posibilidad de poder encontrarte a la vuelta de la esquina… o de no, que cada vez que puedo te pregunto. Hay veces en que “siento” que respondes desde tus adentros con las ganas de transmitir aquello sobre lo cual se habla, pero otras veces como hoy respondes por responder, usando los esqueletos de una palabra sin vida… mecánicamente.
Vuelvo a la pregunta anterior ¿Por qué no escoger la verdadera respuesta de ese momento? ¿Por qué sentirte “obligada” a responder de manera mecánica? ¿Por qué no abrir el pecho cada vez y “mostrar” lo que verdaderamente hay?... aburrimiento, cansancio, amor fresco, etc.
A la distancia entre serena y santiago una vez al mes o dos con suerte y recursos podemos vernos, pero el resto de los días la única forma de “verte”, es escuchándote y recurriendo a los recuerdos e imágenes de nuestros encuentros, y claro está que soy tan regalón que siempre (casi siempre digo yo) preciso oírte decir que me quieres, que piensas en mí, que me amas. Parezco oso de peluche (no sólo por la panza), no un robot.

sábado ausente

2007-05-12T14:57:00.000-07:00

foto desde: www.cordoba.gov.co/.../telefono_disco_03.jpg

Serán apenas tres horas o un poco más, y a cada rato doy vueltas la cabeza para ver si el celular da señales de tu vida atareada entre pruebas de ciencias, velos de danza y descansos necesarios para tu próxima actuación. Quisiera estar entre tus objetos cercanos para verte pasar corriendo de un lado para otro, para poder aspirar a tu atención o tu indiferencia, pero “cercano” desde tus dientes como un cepillo hasta tus labios en la taza que besas después del almuerzo. Cada trozo de memoria me indica un movimiento posible en tu espacio y me veo tratando de alcanzarte desde cada rincón sin poder llamar tu atención. Es cierto, ahora no estoy a tu alcance y quizás las múltiples voces de cada urgencia que te lleva hacia tus labores no guardan luces de mi ausencia, no te conducen al teléfono que ahora espera por ti deshaciéndose en tonos sin respuesta, en buzones de mensajes de voz y texto que no llegan a tus ojos a tus oídos por que no los he escrito porque no te he dejado mensajes, porque nuevamente mi rutina me inunda de horas de espera, de cigarros cansados de humear tu presencia ausente. La amargura del mate opaca momentáneamente los rastros de mi melancolía por tu voz, por tu nombre, por tu cuerpo que transita lejos de esta dirección…
Ohhhhh…. Que alivio… que descanso oír por fin a Gustavo con su crimen llamándome, anunciándome que estás de vuelta, que vienes en las señales volando hacia mis oídos, hacia mis ansias, hacia el latido de mi corazón. No me enojo… ¿soy enojón?... no quiero repasar mis debilidades, sólo quiero saberte, decirte que te amo, que estoy contigo, que entiendo tu silencio, tus labores, tus motivaciones. No podría hacer un drama de esta espera. La melancolía por tus aires no me lleva al infierno de la incomprensión, me lleva a la tristeza por no estar a tu lado, pero a la alegría de saberme resucitado por tu voz como si fueras el conjuro que me devuelve el pulso, la inyección que reanima la tierna espera por tu amor.

Ángel González

2007-05-10T17:49:00.000-07:00

perdido de tí, de mi...

2007-05-10T17:32:00.000-07:00

Se abre un ojo sobre la nada en blanco del universo despiadado de la inseguridad. Me late la tragedia palpitante del silencio sin respuesta. Te llamo con planes por pagar y luego de segundos universales y esperas acotadas en el cronómetro de la impulsividad, se me derrumban los templos de la espera, y me da por no esperar nada mas que la indiferencia del baile lejano, de otros aires que te desvían del aire que ahora respiro mientras te espero.
Me da por pensar que esta urgencia en el amor no correspondido me la he inventado de tanto dolor atragantado, de noches en miles de esperas nefastas e ineludibles. No hay caso… no hay respuestas, no hay urgencias desde el otro lado. No estás disponible y los planes se me desarman con los minutos que transcurren huidizos y burlescos frente a mi rostro azoteado de búsquedas sin blanco en la mira.
Te esperaba ansioso en la luz del teléfono que no mostraba ni el asomo de un beso perdido………

De qué forma aclarar mis sentidos… puta la hueá
Aquí estoy… me siento ridículo
Todo es tan sencillo y yo acariciando los tallos con espinas
Nada me justifica…
Nada puede alcanzarte
Escucho tu voz tranquila
Y para mi es un mundo
Se derrumba lejano a tus sentidos
No hay aguante de enchufe que me libre
Te quiero y no alcanzo a librarme de esta sensación de espera
Obligada entre tonos de un amor perdido en la noche equivocada

anhelo

2007-05-10T17:30:00.000-07:00

Y sigo aquí enrollándome en la distancia
Bordeando la rutina de la espera
Y naufragando en el deseo de tus manos
De tus ojos
De tus labios
Que no alcanzan a pronunciar mi nombre
O soy yo quien no alcanza a oírte?
Me desespera el fruto que no tengo en mi boca
Me desespera la urgencia que me provocas
desde tus recuerdos hasta tu aliento.

botellas al mar

2007-05-10T17:25:00.000-07:00

imagen: http://persianaamericana.blogspot.com/2005/07/cavas-submarinas.html

Ahora ya de día deberían ir muy lejos
mar adentro las botellas que zarparon de la playa bajo tus pies
hermanadas sólo por el mar que las acuna
cada una lleva consigo el final de un algo que no terminó de comenzar
los universos de miradas y gestos no paridos,
los lazos de piel que no se unieron que no amarraron,
el humo de los cigarros de cada noche compartida,
los temblores, los nervios de cada encuentro,
las cartas, las calles leídas y recorridas,
el bar y el sillón que las emborrachó.
la renuncia voluntaria fue el sello de una,
un beso de hielo fue el cierre de la otra
se habrán separado en el camino dejándose llevar por las corrientes
se habrán reconocido pidiéndose auxilio mutuamente
se habrán perdido de vista olvidándose incluso de sí mismas
en el oscuro navegar de la madrugada
o andarán pendientes sobre el mar
intentando reconocerse en un futuro improbable
buscando coincidir cada vez más lejos entre sí
quien sabe, como poder saber si en el silencio marino del viaje
compartirán sus secretos con los peces
sólo aquellos visibles desde fuera
saben las dos que abrir sus corazones y mostrar todo su cargamento
puede ser el final del viaje, llenarse de lágrimas salinas,
hundirse y dormir para siempre sobre el fondo oscuro,
sucumbir bajo la presión líquida de la sangre terrestre
en la eterna contemplación de la playa de origen.
piden a sus dioses no romper contra las rocas,
no ser engullidas por algún nadador hambriento,
no caer en las redes metálicas de las fábricas flotantes,
pues saben, ignorantes de su destino, que deben cumplir con él,
y van en busca de un destino,
sobre una playa solitaria donde varar, donde descansar,
donde puedan ser encontradas por quien las necesite,
por quien las libere de su preciada carga, de su forzada y amada misión.

¿y por qué no me río?

2007-04-26T05:37:00.000-07:00

Sálvate a ti misma…. Sálvate de mí
Huye de las preguntas obsesivas que de vez en cuando nublan tu techo
Son tan terribles que prefieres dejar esto por no vivirlas
Prefieres abandonar o que mejor yo te abandone por no recibir respuestas
Llegaste a tu límite del cielo
Ya no hay mas amor que resista el enjambre de inquietudes molestas
¿cuál es tu límite? ¿prefieres que yo lo decida?
Ya no dices amor….
Ya no digo amor…
Es tan ridículo todo…
Mi obsesiva complicación, tu obsesiva simpleza
Que parece no tener límites, que parece tenerlos muy estrechos
¿No hay espacio para el ajuste?
Verás…. Me sentí burlado, pero no hubo un “no mi amor… si no fue esa mi intención”
Mas bien la actitud defensiva…. ¿Será porque ataqué?
¿Dónde quedaron las ternuras, los abrazos a la distancia, las caricias telefónicas…
Dónde se fueron las ganas de compartir sueños bostezos y sudores?
Como si no las alimentara día a día cada media hora quinientos minutos en seis días
¿No hay genio que resista? ¿sigo siendo yo el problema?
El instinto de conservación personal… no dejar de ser lo que uno es….
Cómo nos pasa la cuenta nuestra sesgada forma de ser
Como se interpone la personalidad entre mí y la fantasía de un nuevo amor.
Fantástico…
No quieres decir entera y rotundamente: “ya no quiero estar contigo”, me lo dices “si es lo que yo quiero oír” y es lo que dices… terminas por decir…
“Tengo ganas de hacer el amor contigo”… …… ………..
Si, en verdad tienes razón, mejor no hagamos más el amor. No tiene sentido si cada cierto tiempo yo te inundaré con cuestiones y problemas creados por arte de magia o insistencia…
Esa es mi gran capacidad… insistir en cuestiones que no tienen sentido, en pretender “aclarar” lo que está claro de un comienzo, para qué si nada se debería interpretar, y al hacerlo pienso mal. “EL ALUMNO TENDRÁ LA CAPACIDAD DE” destruir toda relación con su obsesiva disposición a preguntar estupideces, cuestiones que no tienen reveses.
Estay mal cabrito………………. Las lágrimas no te sirven de nada frente al mensajito “nuestro cliente tiene su teléfono apagado… y bla bla bla”.
¿Llorará también ella?, ¿lo hará por ti, por los dos o solo por ella?
¿Por qué lloras tu? ¿por perder nuevamente el amor? Y todo por ser como tú eres… estay mal cabrito….
Lloro por que siento que la perderé inevitablemente… Los dos somos tan nosotros mismos, tan independientes, que frente a estos problemas cada uno prefiere seguir siendo cada uno.
Claro que la perderás.
Estay mal cabrito….

Crónica de un día menos

2007-04-23T13:49:00.000-07:00

Comienzo estas letras añorando profundamente algo que no se que es.....
apesta esta ciudad y sus aires de metropli enferma de soledad, la gente se tropieza en las calles, se dan las espaldas, se mienten, se arrastran por sobre y entre la basura que producimos fértilmente. tengo el alma sucia de tanto no querer estar aquí, tengo el bisoñé corrido y no hay forma de arreglármelo a pesar de las gominas, los pinches y las peinetas. las caras mentirosas y los sueños perdidos abundan por entre bostezos mañana y tarde. Olores a sexo penitente y en veda se retuercen de aquí para allá entre los vagones de ida y de vuelta. "Deje bajar antes de subir" nos repiten desde los parlantes... de vez en cuando las voces de todos los murmullos se meten sin permiso a divagar en mis rumores silentes. shhhhhhh..... silencio.... sólo quiero oir su voz, ........su palabra sincera y cotidiana. "¿dónde vas?, ¿tomaste ya el colectivo?.... ¿aún estás en el metro?....te amo mi amor, que te vaya bien...".
por unos minutos nada importa, ni la cuidad ni los temores ni las rabias, los letreros los avisos los cortes en trámite... nada,...... y así voy juntando recuerdos añoranzas voluntad paciencia para poder alcanzarte después, en algunos días mas... ¿cuántos son?... no importa... cada día es uno menos. te amo.

¿Dudas?

2007-04-14T19:39:00.000-07:00

Raquel - Jorge Drexler

2007-04-14T19:35:00.000-07:00

Hierro 3

2007-02-21T16:30:00.000-08:00

"It's hard to tell that the world we live in is either a reality or a dream"

No puedo quitar mis ojos de ti...

2007-01-19T20:25:00.000-08:00

foto desde: http://www.e-feta.com/blog/can

The Blower's daughter
(Damien Rice)

Y es asi
justo como dijiste que seria
la vida pasa rapido
la mayoria del tiempo
y es asi una pequeña historia
si no hay amor, no hay gloria
ni un heroe en tu cielo
No puedo quitar mis ojos de ti...

A partir de esta canción que conocí en la película "Closer", y ahora que está sonando una versión en portugués (por Ana Carolina y Seu Jorge), me he vuelto hacia esas sensaciones sobre lo frágil que es el amor... Cuan solos estamos aunque el amor por alguien nos visite con sus mas bellas promesas. La fragilidad de las relaciones, lo sutil que se vuelve la gloria del amor, los miedos que nos hacen sucumbir, los sin sentidos y torpezas que nos desencuentran con aquella persona y con lo que hemos sentido, tejen una suerte de trampa que nos aleja de aquella gloria, nos devela nuestra precaria experticie y nos abandona la musa de los sueños para sentir que todo se queda en esa mirada, en la imagen retenida de aquel instante en que la locura del amor nos vuelve niños amantes de un sueño frágil y eterno en el recuerdo...
...

Y es asi
justo como dijiste que debía ser
nos olvidamos de la brisa
La mayoría del tiempo
Y es asi
el agua más fria
la hija del trompetista
la niña denegada
No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos de ti ...

Huelga pasada desde una micro en Santiago de Chile...

2007-01-18T14:57:00.000-08:00

foto desde http://grabados.org/LEARlibro/sindicato.htm

Ahí están otra vez… los porfiados de siempre. ¿Cuántas huelgas se verán durante el mes en santiago?, ¿qué ganarán?, ¿a quienes o cuantos despedirán?.
Cuantos de nosotros hemos pasado inadvertidos, indiferentes, pensativos, lacónicos, inútiles frente a la vida de los otros. Compartimos espacios, sin quererlo. Ya estaban ahí antes que yo, ellos y los espacios. Cambian con los años, pero mantienen su espíritu de provisionalidad. De qué sirve nuestro paso por estos rumbos. Daría lo mismo en otro país, otro espacio, otras otredades.
¿Cuántas miradas sintonizan conmigo?, ¿difieren de mi? Las que se indiferencian deben ser las mas. Hay tanta gente en este mundo, y ¿cuántos son parte de mi mundo? Mi hijo, mi familia, mi amante, mi ex esposa, su familia, mis amigos, mis compañeros de trabajo, de estudio, la gente que conozco de otras épocas en espacios compartidos. Cuanta indiferencia me late desde mi propio mundo, ¿cómo no ser indiferente? No pienso en la improvisada humanidad que nos detiene frente a la mano de alguien, frente a una postal de la pobreza, frente a la caja de un supermercado, frente al televisor y sus señales del hambre, de la tragedia cotidiana de otros, sin nombre y apenas como un titular de reportaje. Nunca ven televisión los que están en ella, ni menos cuando la noticia es la propia muerte, la propia inundación, la guerra que se les vino encima, la pobreza que se hereda como un destino.

No somos iguales

2007-01-16T12:29:00.000-08:00

foto desde: http://static.flickr.com/68/162457655_d142ee9827.jpg

No somos iguales……..

Caminando, encontré medio enterrado en la tierra, un pito. Lo moví con el pié y sonó la bolita que estaba adentro. No me interesa tocar el pito…. Apenas me intereso en tocar la guitarra y me sale destemplada, porque al escucharme no me reconozco ya en las canciones que me salen medio aprendidas y bastante mal cantadas. Sueño con cantar y resucitarme con la voz clara que nunca he tenido. Tarea imposible.
Tampoco estoy escribiendo a menudo… a menudo me masturbo y me aburro de la solitaria desdicha de no amar con el alma, la razón, la emoción y el sentido de tragedia que acompaña la locura de la pasión. No me quiero y eso es lo más claro. Me voy perdiendo en la rutina de los días de una espera infértil, intranquila y sin sentido. Cada palmo de día postergado, cada centímetro de oscura consternación me va sacudiendo y desmembrando hacia la nada en que me dejo caer. Me siento tan turbado, tan acomplejado por la culpa de sentir la culpa doblegándome la sien, la garganta, los ánimos de vida. Me voy no atreviendo a desnudarme en cada latido. Sigo escondiendo y negando los fantasmas que me nacen y me visitan con la idea de la muerte sugerida como único destino posible. Si…, tal vez sea la muerte la respuesta, no la del suicidio idiota y mártir de su propia mediocridad, sino la que salva de la rutina del tedio y la agonía de vivir sin vida en la mirada. Una muerte que me coja como a un primerizo. La que no se planifica con cartas de despedida y mil explicaciones sin sentido, sin latidos de naufragio real, dramático y repentino.
Cada día que llego hasta mi bodega de pesares, humo y privadas soledades, me voy extinguiendo sin la muerte que cura las maldiciones del destino. Me voy reduciendo inexorablemente a la sombra de mi mismo, a la desdicha de no tener una tristeza que me alce del cajón y me transforme en el muerto que vuelve de su vida inventada y ficticia y luche por una de vida de muerto entero y glorioso, vivo en la muerte que resucita las ganas y la pasión de existir a pesar de los pésames, las velas y las plegarias ajenas. Esta soledad de vivo muerto a medias que pena por la muerte que no tiene, por la imposibilidad de resurrección, es la que me tiene harto de la vida. No hay un sentido de búsqueda que motive mis pasos. La misma razón que me sostiene es la que me hunde sin encontrar un pulso entre mis venas descoloridas y fláccidas.
Me devaneo entre culpas, temores, cobardías, ansiedades, frustraciones y el desgano total por la luz que ahora alcanzo a ver. Nada guarda un algo que me obligue a dirigirme entero hacia mí. Todo es vano. Nada me alcanza. No alcanzo nada. Sólo hay fragmentos de colores sin resolver, sin apuntar dardo en alguna dirección. Me leo y no emociono las células de este cuerpo en duelo y desvelo.
Me crece la barriga de tanto pan sin sabor, de tanto alcohol pagado y tragado por nada. De tanto sueño que me tira a la cama remplazando el pulso vital por un latido sin ganas de latir.
Me doy cuenta que no somos iguales, mientras tu luchas por un vida posible, con nuestro hijo a tu lado, yo voy muriendo de tanto vivir sin sentido. Tú arreglas la casa que fuera nuestra, mejoras cada espacio en el que ya no estoy, pintas de colores las paredes como un anuncio de que lo mejor está por venir. Yo me voy extinguiendo a cada visita, me voy empequeñeciendo, aflojando los nudos y disolviendo en una ausente presencia de muerto de pena.
Me gustaría aflojar la cobardía y renunciar al ostracismo de hallarme solo en todas partes. Soy un adolescente que aparenta una madurez que no tengo, que no he alcanzado equilibrar. La pasión que me alejó de tus planes, ahora tampoco me acerca a una imagen de mi mismo y me siento perdido enrolado en planes que no he hecho, que no se han escrito ni ideado desde mis honduras vitales. Mis dedos, mis ojos, mis pies, yacen nonatos sobre los espacios en blanco de una virtual conexión con el mundo de las palabras. El sueño de los cansancios sólo anuncia amaneceres de tráfico, cálculos, obscenidades y mandamientos adversos a la dicha. No hay nada en estos días que me devuelva la ilusión bendita de los ciegos que miran a través de las paredes y los techos. No hay un solo argumento que neutralice la debacle, la fractura de tanto sueño hipotecado desde la infancia. No hay padre que me alcance un sarmiento como promesa de frutos y vinos que me devuelvan la alcohólica alegría de vivir lo inesperado como una fuente de perdones. Mi madre teje distancias y conspira por una mejor muerte que al final nos va matando lenta e irremediablemente. No hay herencias que delaten una riqueza suprema escondida tras la aparente desdicha de la muerte anunciada. No hay nada que me devuelva una y otra vez las imágenes perdidas de mi infancia, los recuerdos retorcidos por un empeño de sobrevivencia. No hay nada que mutile mis ganas de muerte enterradora y convoque aunque sea por un instante las luciérnagas fugaces de la esperanza domadora de las penas y los temores.

Primer respiro en libertad...

2007-01-16T12:02:00.000-08:00

No sé cuando fué, pero las ganas me comían la cabeza... estaba así desde hace mucho y no quería escucharme... sólo se que en un momento, o en varios momentos casi inadvertidos, fui sintiendo el peso de la conciencia apretada por las voces silentes que murmullaban como luciérnagas sobre un cielo estrellado.

No se cuando di el primer respiro en libertad, pero desde entonces la soledad y la distancia del mundo son parte de un canto que aun no logro descubrir...

¿quien podrá entender estos mareos?